失恋で死にたいくらい辛いけど、立ち直るために僕がしたこと

 

５年間付き合ってきた彼女から別れを告げられた

僕がずっと愛していた、結婚するのはこの人しかいないと決めていた、家族みたいな存在だった。そんな人と別れることなど想像もしてなかった。

僕にとってその失恋は「死」を意識するぐらい辛いものでした。

彼女がいることが当たり前で、毎朝メールを届けてくれて、月に何度かデートする。当たり前のように、そんな日々を約5年間過ごしましたが、全てが突然崩れ落ちました。

知らない間に進行していた病のように、もう彼女にはやり直す気がないこと、僕のことが好きではないことを告げられました。

「失恋で本当に辛くて苦しんでいる人」がこの記事を読んで少しでも楽になったり、何かの良いきっかけになればと心から考えて記事を書きました。

失恋で一番辛かった時期に感じたやりきれない気持ち、抑えられない衝動、後悔、孤独、全てのマイナスの感情の波の中で、もがきながら考えたこと、そして、失恋からちょっとずつ立ち直ってきた体験を綴ります。

毎日メールを送ってくれる彼女が突然いなくなった

彼女とは前に勤めていた職場で出会い、お互い退社してからも５年間付き合いました。

出会った頃は、時々大きな喧嘩をする日もありましたが、それを乗り越えて5年付き合ってきた、そう思ってました。

でも彼女の中では、喧嘩したことも、別れる理由としてずっと蓄積していたようです。別れ話の時に、最初の喧嘩のことがずっとしんどかったと打ち明けられました。

付き合ってから毎日メールを送ってくれる彼女の存在で、ずっと安心感をもらってました。

そして、めちゃくちゃ感謝していました。彼女と出会った頃の５年前の僕は、今以上に自分に自信がなくて、上手く仕事に適応できないことが多くて、仕事も転々としていました。

長い間、働けなかった時期もありました。彼女はそんな僕に対してずっと同じ態度で接してくれて、世界中で心を開けるのは彼女しかいないと思うこともありました。

就職して普通の生活ができるようになって、彼女は僕にとってかけがえのない存在で、これからたくさん楽しい思い出を作って、感謝を返していきたいと思っていました。

でも、

僕が出張で東京に２ヶ月間過ごしたことをきっかけに、彼女からだんだん連絡が来なくなりました。

 

 

「話したいことがある。」

 

 

そう言われてから、あっという間に、別れを告げられました。

 

僕が何を言っても、

 

 

「もう私の中で決めたから」

 

 

と、強い口調で言われました。

 

正直、現実だと思えませんでした。

 

僕が一番知りたかったのは、別れる理由でした。今から改善できるのか、自分に何ができるのか。

なぜか「朝」になると襲ってくる絶望と孤独

昼から夜にかけては、理性が働いているためか「別れた」ことを現実として認めて、頑張れそうな気がしました。

辛くて苦しい中でもなんとか仕事に取り組みました。なんだか、すぐに立ち直れそうな気がしました。

でも、

朝目覚めると、毎日、昨日の夜まで考えたことが全部一度リセットされて、絶望感がドッと押寄せてきました。

なかなか身支度ができず、ほぼ毎日遅刻ギリギリで出勤しました。

毎日毎日、目が覚めるとやりきれない感情が、津波のように押し寄せる。会社に着くギリギリの出発時間まで、あれこれ考えてしまうような日々が２か月くらい続きました。

不意に襲ってくる「やっぱり諦められない！」という衝動

彼女のことを諦めようと決めた次の日に、また考えが変わるというようなことを繰り返しました。

本気で自分が変われば、やり直すチャンスがあるんじゃないか？

どうしたら、彼女の気持ちを変えられるんだろうか？

彼女は僕にとって、誰よりも大切な存在で、それを簡単に失っていいのか？

やれるだけ全部何でもやってみるべきじゃないのか？

このままで本当に後悔しないのか？

今、過去の出来事を全部振り返って、彼女の気持ちを理解できたら、もしかしたらやり直せるんじゃないか？

仕事をしている時間以外は、通勤時間も昼休みも帰宅後もずっと、ずっと、そのことを考えていました。業務にほとんど集中できず、深夜を過ぎてもなかなか眠れませんでした。

彼女のことを考えること以外に、何もする気が起きませんでした。僕にはどうしようもありませんでした。

もしかして他に好きな人ができたんじゃないか？

むしろそれなら、それで納得できましたが、理由が分からないからこそ、まだやり直せるのではないか、という期待が生まれてしまって、でも連絡しても返事がないか、数日遅れて短文の返事がくる。

僕にとっては、その状態が一番の地獄でした。

結婚しようと言っていたくらいの人だからこそ、何が嘘で何が本当なのか判断できない。

別れるということが、現実だと受け入れられない気持ちに支配され、完全にパニックになっていました。

別れを告げられて以来、初めて会ってくれた日のこと

諦められない気持ちを抱えたままひと月が過ぎて、何とか連絡をとって、頼みこんで、彼女の趣味の練習が終わってから、少しだけ会ってもらう時間を作ってもらいました。

でも、いざ会うと、その短い時間に、何をどう伝えれば良いのか分からなくなってしまいました。彼女も僕には何も言いませんでした。

ただ、彼女の結論が「別れたい」ということだけは分かりました。

その理由は、彼女が今まで絶対しなかった昔の彼氏の話をしてきたり、ただの友達と接するような、当たり障りのない態度だったからです。

メールから絵文字が消え、返事が極端に遅かったり、電話が繋がらなかったりして、態度でしか分からないけど、それでもう十分に伝わっていました。

これ以上の苦しみは無いと感じました。

もうすべてのことを終わりにしたいくらい自暴自棄な気分になりました。それから数日経ってもやっぱり、どうしてもきちんと会って話をしてもらいたいと伝えましたが、

「何を話すのか分からない。私がこんなに忙しいのが分からないの？」

という返事が、僕の心をえぐりました。

第三者から言われたこと「会って何を話すの？」

ちょうどそのことを、職場の先輩に話をした時に気持ちが揺れ動きました。

会社の先輩に、そのことについて聞かれたので、「会って話をしたいと思っている」と説明したところ、

「会って何を話すの？」

「もういいんじゃないの？」

と言われました。

最初は、それを聞いてめちゃめちゃ腹が立ちました。５年も付き合って、きちんとして説明も無く、一方的なやり方で、納得できるわけ無いと。

ただ、一日くらい経って、思考回路が一周回って、ある考えに辿り着きました。

これが彼女の別れ方だということでした。

恋の終わり方なんて、法律で決まっているわけでも無いし、それが彼女という人の、別れ方なんだな、と。

職場の先輩に聞いてみても、人それぞれ意見が違って、きちんと話をつけたいという人もいれば、好きじゃ無くなったらもう連絡も取りたくないし、わざわざ何を話すのか分からない、という人もいました。

きっと僕の彼女はそういうタイプだった。彼女にとっては、もう僕のことなど、どうでも良いことになっている。

もしかすると、言葉にしなくても分かってほしい、彼女なりに考えて、僕を傷つけないようにそうしたのかも知れません。

そんな彼女のために、時間を費やして合う時間を頼み込んで、次に会える日までさらに苦しみ過ごすことは、精神的な部分で耐えられそうにありませんでした。

そこにエネルギーを費やす価値があるのかと考えたら、すごく悲しかったですが、もう何をしても全部、全部、無意味だと悟りました。

失恋の一番苦しい峠を越えた

彼女への復縁へのいかなる努力も無意味だと知ったおかげで、僕は失恋の一番苦しい時期を脱しました。
話せばやり直せるんじゃないか？という希望が自分の中でゼロになって、エネルギーを使うことが無意味と気づいて、ようやく一歩前に進むことができました。

ただ、やっぱりフラれる側としては、理由をきちんと会って、じっくり言葉で伝えてほしかったです。

僕にとってはそれが二人にとって正しい別れ方だったんじゃないかなと思いますが、彼女の言う通り、やっぱり僕とは「考え方」が違っていたみたいです。

鈍感な僕が、色々な本を読む中で後から分かったことですが、男と女では、そもそも物事の捉え方や考え方、言葉の使い方が違っているらしいです。

それでも、どんな科学的な根拠のある考え方の違いがあっても、きちんと最後は話をして欲しかったと思います。

それは、これから先、何年、何十年たっても変わらない僕の考えかなと思っています。

彼女に素直に感謝している気持ちについて

どんな最悪な最後でも、やっぱり彼女には感謝しています。感謝している事実も、否定せず受け入れていこうと思います。

• 毎月、彼女の家から１時間以上かかる僕の家まで会いに来てくれてたこと。
• 毎日メールを送ってくれたこと。昔、僕が何かの試験を受ける日、返せないからメール要らないと言ったら、生存確認をしたいからメールだけはしたいと言ってくれたこと。
• 僕が仕事が辛くて辞めたり、メンタルやられて働けなくなったり、家に引きこもっていたり、ダメダメだった時も、僕の彼女でいてくれたこと。そのことを彼女も我慢していたと言っていた。僕だって、こんな状態なら別れを告げられても仕方ないなと思っていたけど、いつも通り接してくれて、付き合い続けてくれたこと。
• 僕が、今の職場で働くきっかけを作ってくれたのも彼女だったこと。
• 面白いことをたくさん言いあって笑いあったこと。

多分、

5年経っても彼女をずっと想い続けてきた理由は、彼女が本当に素敵な人だったからかもしれません。

切なくて、やりきれなくて、受け入れ難いけど、彼女に出会ったことで僕の人生はかなり変わったような気がします。

本当に出会えて良かった。素直にそう思っています。それもこれから死ぬまで一生変わらないと確信しています。

別れを告げられたこと、しばらく人に話せなかった

失恋で辛い時には、自分のために、自分のために、ひたすら自分のために生きてみる

失恋で辛い時期にこそ、自分のために生きることを意識してみたらいいのかなって思いました。

僕は普段お金にケチケチしてますが、”今だけは”と思って、普段行かない映画館や美術館に通い詰めたり、定価で本をたくさん買ったり、ちょっとだけ贅沢したりしてみました。

そしたら、新しい発見があったり、彼女のこと以外の、新しい興味や関心が、少しずつですが生まれました。

例えば、誰かに会いたい、人と話したい、知らない場所に行ってみたい、美味しいものが食べたい、彼女を忘れさせてくれるような人に出会いたい…

心の支えについて

認めたくないですが、心の拠り所や支えの対象を”他人”にして生きることは、美徳のように見えて、実はとても危険ことなのかもしれないと思いました。

「君がいないと生きていけない！」という姿勢は、純粋で、まっすぐで、誠実で魅力的だと思います。僕はそういう考えが素直に好きです。

でも、もし本当にいなくなったらどうするのか？そんな現実が本当に起こってしまうのです。

僕にはそんなこと起きないだろうとずっと信じてましたが、どんなことも人生では起こり得るみたいです。

僕は、何を心の支えにするのか…もしかすると「心の支え」という発想自体を問い直すべきかもしれません。

いつか無くなるかもしれないものを「心の支え」にして生きることの危うさに、気づいてしまいました。

でも、結局は、それくらい、本当に大好きだったということなのかもしれません。

失恋の中から見い出す新しい自分

失恋で辛い時、自分の中の壁を壊せるチャンスでもある気がします。

今までは絶対に行かなかったようなお店に入ってみたり、ずっと行きたかった場所に旅行に出かけてみたり、心に空いた穴を埋めるように、したいことをする。

それまでの価値観が揺さぶられ、今まで興味が持てなかったものに、少しだけ興味を持ったり、調べたり、参加してみようと思うことが僕にはありました。

失恋した時は、死んでも変わりそうにないような自分の中で凝り固まっていた考え方も変わっていくくらい、感性が研ぎ澄まされている気がします。

自分のことよりも大切に思っていた人と失恋することは、ほとんど一度死んで生き返ったようなものですから。

まとめ

とりあえず、どんな辛い状態で、どんなにヤバイ精神状態になってでも、生きていれば十分です。

生きていれば…とかちょっと大げさに感じるかもしれません。

でも、僕は酔いつぶれた飲み会の帰りとか、仕事で落ち込んだりした日に、蓋をしていた悲しい気持ちが津波のように溢れる時がありました。

立ち直りかけたような気がして寝付いたのに、真夜中に目が覚めて、急に悲しみが襲ってきたり、そんな瞬間が幾度もありました。

正直、自分の死を意識してしまう瞬間もありました。

でも、新しいことを始めたり、新しい行きつけのバーができたり、失恋した後に色んな行動をしたことで新しい世界が広がってきました。

この一つ一つの行動は、彼女から愛されていないのに付き合っている状態よりも、良い未来に繋がっている気がしました。

できるだけ自分のしたいことを素直に楽しむことが立ち直るきっかけになる、きっかけとまで言わなくてもそれがマイナスにはならないと思っています。

ずっとやってみたかったことに挑戦するのも良いと思います。映画でも、音楽でも、美術館でも、運動でも、何でも。

僕も、これから新しい趣味を始めて見たいなって計画している最中です。新しいサイトを立ち上げる計画もしています。（このブログが新しいサイトです。）

失恋は本当に、本当に、本当に辛いです。

自分のことよりも大切に思ってきた人から必要とされなくなるのは、死よりも辛いと感じることだと思います。

どんなに冷たく苦しい別れであろうと、それまでにずっと優しくしてもらったこと、楽しませてもらったこと、愛情をくれたこと、ずっと気にかけてくれたことも忘れないでいたいです。

彼女がいるから仕事頑張ろう、努力しよう、生きていこう、と思ったことだって何度も何度もあります。

辛さで霞んでしまいそうになることですが、僕は彼女のおかげで自分のこれまでの人生で一番幸せな5年間を過ごすことができました。

最後にもう一度だけ、

とにかく

 

生きていれば十分です。

 

以上です

byミケ男

追記：執筆者のミケ男です。

この記事に寄せられるコメントは全て見てます。

コメントをくれる皆さんと同じ、死にたいくらいの辛さを感じてから、3年くらい月日が流れました。あれから、良いことも悪いこともたくさんありましたが、とりあえず、僕はまだ生きてます。

死にたいくらい辛い、悲しい、孤独、不幸、一人ぼっち、将来が真っ暗、僕が生きてる意味なんてない、と思う日もたくさんありました。

それでも、たまにちょっとした瞬間に、嬉しいこと、楽しいこと、良いことが起きました。悪いことばかり続く時があって苦しい時期もありましたが、こうやって自分が生きて、何かを発信することが、誰かのためになると思うと、コメントを見ているこの瞬間に、確かに生きていて良かったなと、心から感じています。

コメントをくれる皆さんは僕が生きていて良かったと思う気持ちにさせてくれています。僕一人だけじゃなかったんだ、同じように感じて苦しんでいた人いるんだ、と思えるだけで、人は強くなれるんです。

だから、さらに僕がしつこいくらい言いたいことは、「生きているだけで十分」ということです。

死を意識するほどの辛さを感じている人に、生きていること以上を求めません。

誰がなんと言おうと

 

「今は生きてるだけで十分ですよ」

 

そう、発信していきたいと思います。

 

僕が生きる喜びを感じさせてくれる皆さんへ、感謝を込めて。

 

 

「生きてるだけで十分です」