退職したいと伝えてから不安になったクソみたいな僕の話

退職したいと伝えたあとのこと。

退職したいと上司に伝えて、了承を得たけど、突然不安になった。不安の底で、気づかされた。

人に影響されてしまう自分。

人の意見、批判、発言にどうしても影響されてしまう。

波がある自分。

一ヶ月周期なのか、分からないけど、時々、だいたいお酒を飲んだ時、死にたいくらい辛いと思う一瞬の波がある。

時々、全てどうでもよくなって、大胆になる。

目標があると、逆にプレッシャーや燃え尽き症候群が起きて、長くても1年半しかモチベーションは保てない。その後、打ち込めなくなる。

時々、リセットしないと、波に押しつぶされる

時々ワザとハメを外したほうが良い、外さないといけない。

いつもの真面目な自分は、人からどう思われるかを考えて出来ている部分と、本当に自分の性質として持つ部分がある。

新しい音楽を聞いたり、お気に入りリストを作ったり、リラックスミュージックをかけたり、音楽は心を支えてくれる。

特に辛い時、どうにもならない時、人に心を開けない時でも、助けてくれるのが音楽。

時々、ジムの受付でも、キャバクラでも良いから、かわいい子と話がしたい。自分の話で、誰かが笑ってくれるのが嬉しい。

大好きな彼女には申し訳ないけど、バランス取らないと全てが嫌になるし、優しくできないから。

そうやってバランスとれて、色んな人の色んな部分を俯瞰してた時に、彼女が一番かわいいと本心から思えたりするのだと思う。(←実際は具体的な行動なんてできずに、ただ引きこもってあれこれ考えてるだけなんだけど)

固定され過ぎると、幸せに気づかない。

愛想の良い人に、挨拶したい。

ハメを外して、夜遊びしたい気持ちも許す。

お酒も我慢してるけど、たまになら二日酔いになるくらい飲んで、逆に生きていることを実感できる。

ブロガーの副業収入に憧れてるけど、仕事に身が入らない時は、お休みした方が良い。めちゃ辛い。

仕事を辞めたいと言えた時、すごくスッキリしたのは事実。しかし、2日経って、朝目覚めたら、どうしようもなく不安になった。今すぐ前言撤回したくなった。

お金が無い不安

やりたい仕事が他に思いつかない不安

またあのハローワーク通い生活に戻る不安

親には頼りたくないというくだらないプライド

ブログやアフィリエイト、クラウドで稼ぐ生活が本当に自分らしいのかという不安

自分の居場所が無くなる不安

家や図書館やカフェだけで生活するのか幸せなのかという不安

滝のように不安が溢れてくる。

彼女にご飯を奢ったり、プレゼントを買ってあげたい。

彼女を心配させている今の状態が、すごく辛い。こんなに辛いとは思わなかった。

彼女が悲しそうな顔をしていただけで、全て自分が間違ってたんじゃないかと思えるくらい不安になった。

今の会社でも、環境さえ変えればやっていける、やっていきたいと思った。

口うるさい上司の言葉、いつもはただのストレスでしかなかったけど、仕事をやめると伝えた後に聞くと、懐かしいというか、温かいとすら感じた。

今までは、ありえない気持ちだった。居場所があるから、口うるさく言われてたんだと。

やめると伝えてしまったし、配置転換でも嫌だと伝えた。後戻りはできない。

自分の気持ちが分からない。自分の気持ちなんて、僕にとってそんなに大切なのか、そんなにポリシーやこだわりを持って生きてきたのか、

今までそうできなかったから、今回からやろうと思っているのか。

それで本当に幸せなのか。

自分の幸せって、もっとちっぽけな部分で感じてきたんじゃないのか?

家族でキャンプしたり、

友達と話したり、

好きな子とデートしたり、

美味しいものを食べたり。

近所のドブに鯉が泳いでるのを見るだけでも、なんかワクワクするような、小さな部分に幸せは宿っていたんじゃないのか。

自分の弱さ、感情的な部分、優柔不断さを思い知った。こういう自分の性質と上手く付き合っていかないといけないんだと気づかされた。今の会社のままでも幸せになることはできたのかもしれない。

いわゆる心の換気が下手だっただけなんだと思った。

そんな時、奇跡のように社長がもう一度僕を引き止めてくれた。

君が今いないと困るんだよ、と。

僕は配置転換して、環境を変えて、仕事を続けさせてもらいたいと伝えた。了承してもらった。

それでも、僕の心はまた揺らぐ。これで良かったのか、分からない。本当に自分の気持ちが分からない。

今回のことで、たくさん気づいたことがある。時期とタイミング、コンディションによって変わる自分の性質、性格、優柔不断さ。ハメ外しや息抜きの下手さ、幸せがちっぽけな部分に宿っていること

幸せってなんだろう

こんな僕ですが、生きてます。

以上

by ミケ男

この数か月後に、僕は仕事を辞めました。やりたいことも見つかりました。

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2018.08.30